Below are the 20 most recent journal entries recorded in Gribochek's LiveJournal:

[ << Previous 20 ]

Saturday, October 10th, 2009
12:52 pm	на собраньи партии мы играли в карты победил завком угодил в местком
Monday, March 2nd, 2009
6:14 pm	My phone rings. - Hello? - Wanna hear me cum? -- girlish voice on the other line. I am desperately trying to see if I can recognize the number: it's not from my phone book. - Sure! -- What can I say? For a minute or two I hear heavy breathing, almost rear-ending someone in the process twice (did I mention I was driving on BQE?), then what sounds like a rather violent orgasm. - That was good, what's your name? - I venture, when I think the person on the other line is able to talk again. - John?! - No, I am Alex. - Oh my God, wrong number! click hmmm, world works in mysterious ways...
Saturday, September 13th, 2008
9:58 am	Если кощачью лапу, выставленную бесстыже кверху (например когда кошка моет себе жопу), щелкнуть ногтем изо всех сил, то она издаст звонкий протяжный звук, как камертон, или же как сосулька. Рассерженная кошка начинает мести и бить хвостом, и тот начинает греметь, будто погремушка наполненная маленькими камушками. Убаюканный звуками хвоста, я засыпаю и вижу сон про то как ветер треплет кроны берёз.
Sunday, July 20th, 2008
2:10 pm	микодуализм - дуализм человека и гриба, феномен забытый лудьми современности, состоящий в том что мужская сперма является одновременно спорами гриба, который при определённых условиях может развить грибницу и даже плодовое тело, которое в свою очередь производит споры-сперму от которых может забеременеть женщина. Микодуализм предоставляет иное, давно искомое учёными, измерение эволюционной изменчивости, которое позволяет мужским особям обмениваться генетической информацией без посредства женщин. Если двое различных мужчин (а в реальности, они могу находиться друг от друга в тысячах километров) произведут сперму из которой разовьётся грибница, то их ДНК может пройти цикл полового обмена присущего грибам. Если женщина забеременеет от гриба получившегося в результате, то ребёнок будет содержать части генотипа двух (или даже более) пап. Микодуализм присущь не только людям, но и некоторым млекопитающим. Через его посрество, в редких случаях, возможен обмен ДНК между особями разных, не родственных типов. Таким образом, как эволюционный механизм пользу микодуализма трудно переоценить.
Friday, June 20th, 2008
7:05 pm	Интересное свойство сказок 1001-й ночи: глубина вложенности. Насчитал максимум четыре (!) уровня пока.
7:02 pm	Десять лет назад я с ужасом смотрел вокруг, понимая что все хорошие девушки уже заняты. Сейчас я с не меньшим ужасом созерцаю и вижу: хорошие девушки только начали разводиться...
Sunday, May 18th, 2008
1:01 pm	NEW * NEW * NEW Sperm coloring pills, gothic series. Choking Blue. Blood Red. Hepatitis Yellow. And now all-new Martian Glow-in-the-dark. Best for facial cum-shots during horror movies. from Cum One Cum All (R)
Wednesday, May 14th, 2008
10:06 am	You asked - we listened! Something you've always wanted to do, but knew it was too sinful? Fret no more! The church of guilt-free murder. Now for a limited time only, membership sale: signup your teenage daughter for free with full lifetime membership.
Thursday, May 8th, 2008
10:27 am	Guest: Kitty-kitty-kitty Host: Ahhh, this is my cat. His name is "Police brutality against african american kids". Polly, for short.
Friday, February 29th, 2008
1:48 pm	У подножья Золотой Горы есть харчервня. Тролли, гоблины, гремлины и орки, по дороге на прииски на рассвете захаживали туда толпами, что бы позавтракать бубликом с севрюгой, калачом с беконом или даже яичницей из ястребиных яиц, санни сайд ап, или, кто торопится, тому, значиться, скрэмблд. Помню работали там двое лесных людей. Споро так работали, шибко. Выдавали три завтрака в минуту, я клянусь. И очередь скоро так двигалось, и у всех на бутербродах было именно то что они заказывали, и тоуст не пережаривался. Я ходил туда не столько жрать (ведь жрать я не люблю, и совсем мне это не надобно), а больше полюбоваться этой парочкой. Закажу себе голубиную яичницу с верблюжьим салом, и смотрю, как один заказы выкрикивает, сало нарезает, тост печёт и деньги считает, а в это время второй яйца голубиные достаёт и двумя руками, по очереди, я клянусь, на сковородку выливает, сало жарит, тарелку греет. А это только мне, а у них ещё тридцать страшных рож пожрать тут же рядом ждут. Начальство тогда было строгое, и опаздавший на прииски мог очутиться в жерле вулкана, или, что ещё хуже, на ковре у Хана Полслона (который в последствии пошел золотишко взвешивать к самому царю, но это уже другая история). Так всё и было, как было, но в один прекрасный день прихожу я в харчевню, смотрю - нет там моих лесных людей. Вместо них какой-то грязный орк и жирный гоблин там. А тупят так страшно! И всё у них медленно, и не так, и путаются и тоуст у них пережаренный и вместо ястребиных яиц - голубиные, и вместо скрэмблед - санни сайд ап. А люд у нас тут горячий, у Хана Полслона никто не хочет на ковре очутиться, а весь день работать нежрамши на приисках, кто хочет? В-общем беда, кто палками машет, кто лопатами, а кто и отбойными молотками. Вот и хозяина харчевни уже куда-то понесли. Еле ноги унёс оттуда в тот день я, а орка с гоблином, говорят так и разорвали. И харчевню спалили. Гниды всё-таки. Правда хозяин чудом уцелел, и новую построил. Но подавал с тех пор только манную кашу и минеральную воду. Кашу в чашки птица до-до быстро так наливала: шлёп, шлёп. А минеральная вода прямо тут же из горы текла. Делов. Встретил я хозяина тогда, и спрашиваю, мол, а что с лесными людьми-то случилось. Да вот, говорит, богатый орк пришёл, и видит как у них всё споро получалось да и увёл к себе на прииски, создал из них команду боркеров. Боркеры знаете кто такие? Им кричат: "серебро на золото! двести!", а они в ответ "пятдесят и три четверти, зело!" Зело (ударение на О), это словечко значит, мол, сделка. А больше я нихрена не понимаю что да почему. Но вид такой же как в харчевне, ничего нельзя перепутать и все ужасно суетяться. Такая вот история.
Tuesday, February 19th, 2008
6:13 pm	В новостях передали: "Сегодня умная бомба нашла и уничтожила террориста Н. повинного в многочисленных взрывах посольств и других актах насилия". Я задумался: какого же было ей, этой умной бомбе, много лет скитаться по миру, подслушивать, вынюхивать, высматривать, узнавать, подделывать пасспорта, прятаться в люках, менять одежду, внешность, претворяться людьми и машинами лишь для того, что бы однажды в точке наивысшего счасться взорваться и вместе с собой разнести в клочки этого одного человека. И какого было ему, этому несчастному, однажду получить по почте письмо без обратного адреса, в котом печатными буквами было написано: "Сдавайся, за тобой охотится умная бомба"...
Friday, February 8th, 2008
6:02 pm	There is a guy, whose job it is, around 5 p.m. to clean the men's bathroom here. As he's doing it, he puts a ribbon across the doorway, which states that the bathroom is closed. If we need to pee and crawl under the ribbon, he yells contemptuously at us "CLOSED!". He doesn't seem like a mystical sage, like Mr. Khan from Kung Fu movies. Just some poor eastern european dude. I don't like him very much...
Wednesday, January 23rd, 2008
9:16 am	My boss, Paul, a big, bold, obnoxious creature, once said to me: "You know why you will never be rich?" I said "Why?". He said "because freedom is more important for you than money". I agreed. He was a perseptive mofo. But five years later, after I won 42 million dollars in the lottery and quit my wall-street job, I was sitting inside the Union Square subway station, playing lute for fun (but accepting change, just so that people won't find it too freaky). He walked by. "Hi!" he said, friendliness abound. "Hi, Paul" I said "do you remember you once told me I wasn't going to get rich, because freedom is more important to me then money". He remembered, face lit with gloating and satisfaction. "Well," I continued, "see, you are going to die a rich man, and I am going to die a free man, but we'll be both dead, eventually, just the same".
Tuesday, January 15th, 2008
11:39 am	Пожилые сотрудник Старбакса поговаривают, будто все кофейные чашки, кружки и стаканы связаны между собой в некую мистическую сеть, в глубине которой живёт маленькое божество, Чёрная Лягушка. Она чёрная, вся покрытая причудливыми расплывачатыми узорами (как у некоторых сомиков) и над глазами у неё странные рожки, как у некоторых жуков. Говорят, будто видели её смотрящей из пены каппучино, и даже выползающей не на долго из маленьких чашечек с эспрессо, прямо на фарфоровое блюдце. Лучно я её не разу не видел, но иногда, после двенадцатой чашки кофе-мока мне казалось что слышу я отдалённое кваканье...
11:19 am	A skill of any majician (circus or paranormal alike) lies in carefully nourishing a pretence that something is impossible so that it can be "majically" or "supernaturally" produced later, to the sheer fascination of the crowd. This is usually done between the lines and assigned to the mistake of the observer, laws of nature, anything at all, except for the majician himself. Therein lies real majic, not in the way a trick is performed, since the more skillful the majician is at maintaining the a-priority inclination to disbelieve, without actually owning it, the more successful he is at surprising his audience. This is, by the way, what makes majicians distinct from real healers: healers allow for the possibility from the start and are not interested in pretending otherwise.
Wednesday, January 9th, 2008
1:25 pm	человеческое мясо похоже по вкусу на свинину, но гораздо нежнее и более диетическое. Некоторые скажут что ни в коем случае нельзя есть человеческое мясо, но лично я считаю что можно и дОлжно иногда позволять себе излишества. Вот к примеру, Леонардо Да Винчи съел своё ухо, а Галилео Галилей - свой язык. Немецкий режиссёр Фасбиндер, тот вооще на ужин ел исключительно гениталии своих многочисленных любовников и любовниц. Некоторые из них, к сожалению, кончали жизнь самоубийством. Я лично так считаю, что чем лежать на асфальте бесформенной красной массой или качатся под потолком бессмысленной мерзкой тушей, всё это мясо, печень, и прочие продукты должны хотя бы прослужить усладой и утехой любящим нас друзьям и родственникам за ужином в жаркое, или на деликатесном бутерброде с маслом и сладким крепким чаем. А евреи? При всей своей практичности, как не догадались они ещё построить при синагогах маленькие итальянские ресторанчики, где с пастой фетучини и молочным соусом альфредо осчастливленные семейки могут отведать крайнюю плоть своих свеже-приобщённых чад? Ну представьте, какая картина, сидит в таком ресторанчике парочка с младенцем и тёщей, и та, отправив в рот очередной поджаристый комочек плоти, с только тёщам присущим подобострастием интересуется: "А вот интересно, у кого крайняя плоть вкуснее, у мальчиков, или у девочек?" и зять: "Мама, ну что вы говорите, какая крайняя плоть у девочек?" и она, смутясь, но с таким выражением будто зять сказал какую-то гадость: "Ну я разве знаю? За мой век знаете сколько всего поменялось?" Или такая картина, парочка рассуждает о том кошерно ли человечину есть с молочным соусом, и муж с умным видом утверждает что если бы молоко было человеческое, то тогда не кошерно. Они подзывают официанта: "Гарсон, из какого молока соус сделан?" а он им "Из енотьего'с". Ну тогда, говорят они, есть можно....
Friday, December 28th, 2007
6:07 pm	Однажды мой учитель послал меня в ад, спасать грешников. Ну, меня послали - я иду. Спускаюсь в ад. А там у входа два огромные чёрта стоят. Чёго, говорят, тебя надо? Я, говорю, пришел грешников спасать. Смеются. Ну коль так, говорят, проходи. Только нам парочку оставь. И смеются. Ну я прошел, иду по тропинке, а по обе стороны - котлы стоят, а в них грешники варятся. Вопли, хоть уши затыкай. Ну, меня как учили, я так и делаю. Подхожу к первому. Дедуля, говорю, вылезай из этой штуки, и пошли за мной, нас с тобой в раю ждут. А он так жалостливо смотрит, и сквозь вопли мне так отвечает: иди, мол, милок, мне тут и так хуёво, а ты ещё издеваешься. Я, мол, говорит, на вечный котёл нагрешил, а на вечный котёл с издевательствами, мол, столько не нагрешил. А я ему, дедуль, понимаешь, тебя тут никто не держит, вылезай, пошли. А он плачет, уходи, мол, милок, знаю я таких: я с тобой пойду, и придётся мне из котла с кипятком, в котёл со смолой. Нетушки, говорит, я лучше тут. Прирекались мы так с ним, прирекались, надоело мне. Иду к следующему. А он свернулся калачиком и хуй себе отгрызает. Я ему: слушай, мол, чувак, хватит тебе тут, пошли со мной в ад. Ну, я, это, оговорился с непривычки, хотел сказать в рай, мол, пошли, а сказал в ад. А чувака так переклинило сразу, что я понял здесь меня мало что ждёт. Иду к следующему. А у того в рукава продета палка от швабры, а сам тощий! А стоит перед огромым столом угощений, и смотрит на них этак, вожделенно. Ну я беру со стола банан, чищу и в рот ему пытаюсь засунуть. А он отскакивает, и пытается меня башмаком в пах заделать. Я ему: мужик, ты чего? Я тебя, говорю, накормить пытаюсь, вижу ж, хуёво, а ты? Хватит тут, говорю, трахаться, пошли в рай. А он мне: Слушай, уходи по добру по здорову. Я, говорит, и так в раю. Видишь, говорит, еда мне сама в горло летит. Ну и когда, говорю, чудик, это в последний раз произошло? А он мне опять башмаком в пах метит: уходи, орёт, накаркаешь, еду испугаешь! Ходил я так, ходил, всюду одна история, никто из ада уходить не хочет. А вокруг вопли, стоны, дым, кровь, боль... Сколько ходил? Уж не помню... тут вижу, идёт мне навстречу чувак. Слушай, говорит, пошли со мной в рай. А я ему: уходи, мужик, по добру по здорову, меня сюда учитель послал грешников спасать. А ты мне, говорю, мешаешь. А он мне: ну и спас хоть одного? А я ему: уходи падла, говорю мешаешь! А он хохочет. Чего хохочет? Хрен знает. Но запомнился почему-то...
12:58 pm	Прихожу к одному моему другу. Он мне: смотри, какие я очки изобрёл, через них все люди - голые! Ну, думаю, интересно. Одолжил у него очки, походил в них пару дней, а потом вернул их ему: тошнило. Очки для раздевания, говорю, это - вчерашний день. Ты мне изобрети такие, что бы через них на работе было видно кто сколько бонуса получил. Он задумался. Через неделю звонит: приходи, мол, забирай. Ну прихожу в его очках на работу, интересно так, у каждого над головой цыфирки, как в рекламе. Ну, круто, думаю, пошел на 50-ый этаж. А там смотрю - у них над головой звёздочки. Гогоча звоню приятелю. Слушай, мужик, говорю, у тебя в очках твоих баг - слишком мало десятичных цыфр отведено. А он мне: пошел ты, мне на хлеб еле хватает, а я между прочим, говорит, гений. А ты там у себя говно всякое делаешь, а бабки лопатой гребёшь. Отдавай мне очки и вали куда подальше. А я ему очки не отдал. Я их секретарше в ящик подложил. Я что? Я тоже люблю повеселиться.
Friday, December 21st, 2007
1:42 am	Человеку, который изобрёл первую говорящую машину, приснился такой сон: что идёт он по улице и видит людей и много разных манекенов, и что люди по всякому над манекенами изголяются - один отрезает голову, другой кидает их в костёр, и так далее. Тут люди замечают изобретателя и кричат - смотрите, смотрите, а давайте этого теперь на куски рвать. И идут на него толпой. А он кричит: ребята, вы что, я же не манекен. А они: о глядите, мужики, говорящий, мол, попался....
Thursday, December 13th, 2007
12:46 pm	Yesterday, a strange creature appeared before me. "You are being summonned" it said and took me through passageways and corridors, until I found myself in a great big hall. Two grand creatures were standing there - a shining angel, tall as an oak tree, and a blue horned devil, heavy as a dragon. Enquired the angel: "Have you been good?", "Yes" I said. "I hereby grant you eternal bliss in heaven" it responded, pleased. Then the devil enquired: "Have you been bad?", "Yes", I said. "I hereby sentence you to eternal suffering in agonizing hell!", it roared. Then both of them left. Now I think to myself: could the universe be any more confusing?